Veja como o CU vai ser importante na sua vida
No começo você vai usar o CU só para as necessidades básicas
Mais com o decorrer do tempo você poderá vir a usufruir as inúmeras finalidades que o CU lhe proporcionará
A fazer uma compra, por exemplo, na hora de pagar veja que facilidade
Você só precisa falar
- Poe no meu CU, por favor,
Sua compra estará paga
Tudo será colocado no seu CU
E mais
Ao dar calote na praça
Você não vai ter um nome sujo na praça
Vai ter sim, um CU sujo
Você já imaginou o dono da loja explicando,
Infelizmente não podemos aprovar o seu credito, pois você esta com o CU sujo
Por favor, vai limpar o seu CU, pois em minha loja CU sujo não tem credito
Ao fazer um empréstimo bancário.
Olha que facilidade
É só chegar ao banco dar o CU pro gerente, que facilidade
Ele examina seu CU e libera seu dinheiro na hora

FRASES

"Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu..."

"Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)"

"Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou."

"Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia."

"Se dinheiro falasse, o meu diria: FUIII "

"Comer puta é igual Bungee Jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!!"

"Amor é como fumaça: sufoca e passa."

"O amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho."

"Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro."

"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."

"Dinheiro não traz felicidade: manda buscar."

"Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo."

"Homem que é homem não usa camisinha. Plastifica".

"A língua é a última coisa que morre numa mulher."

Rsrsrsrs

Isso é para mudar um pouco sobre assunto de estatutização, aumentos e coisas de nosso dia-a-dia profissional.

´´ para que a mulher tem duas mãos, uma para o telefone e outra para o cartão de crédito``

´´ o homem é uma para o controle remoto e a outra para coçar o saco ``

´´ Se dinheiro não traz felicidade, me dê o seu e seja feliz ``

-O HOMEM É O ÚNICO ANIMAL QUE CONSEGUE ESTABELECER UMA RELAÇÃO AMIGÁVEL COM AS VÍTIMAS QUE ELE PRETENDE COMER.

-A VERDADEIRA BRAVURA ESTÁ EM CHEGAR EM CASA BÊBADO,DE MADRUGADA,TODO CHEIO DE BATOM,SER RECEBIDO PELA MULHER COM UMA VASSOURA NA MÃO E AINDA TER PEITO DE PERGUNTAR: VAI VARRER OU VAI VOAR?

-O MUNDO SÓ É BOM PORQUE É UMA BOLA,POIS SE FOSSEM DUAS SERIA UM SACO.

  Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!

  Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito mais é profundo!

- Larguei a bebida, só não sei onde.

- Mulher feia é igual a pantufas, em casa, até que é gostosinha, mas dá uma vergonha de mostrar na rua!

- Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto.

- Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!

Tolerância zero

Tolerância zero!!! **Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:**


1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável

PERGUNTAAS SEM RESPOSTAS:

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa
época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se
nunca ninguém viu um chester???

* Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não
Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima
para falar com ele???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra
"Pequeno"???

* Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo
Junto" se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá
ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força,
quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para
poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque
ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"??

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
estavam ormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra
uma toalha na cintura quando sai do banho???

PIADAS

Boa noite amigos! Através desse tópico, vamos nos descontrair só um pouquinho, já que nosso trabalho é um pouco estressante. Então nada melhor que uma boa piada para podermos rir um pouco. Beijão a todos.

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o CÚ desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus ó homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?
(Tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo).

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de
'proibido estacionar'?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então, vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local
proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no cú! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando
a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: 'JUIZ FEDERAL'!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
O guarda diz: - Bom... eu vou tomar meu banho.

COMO NASCERAM OS CHEFES

No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.

O cérebro expôs: 'eu devo ser o chefe já que ordenou funcionamento de todos vocês'.
Os olhos argumentaram: 'nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo'.
O coração disse: 'então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem'.
Nesse caso, disse o estômago: 'eu serei o chefe porque os alimento a todos'.
A pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o 'corpo'.
Os demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada.
E o cú declarou: 'eu serei o chefe' ... e negou-se a cagar durante 5 dias.
O corpo estalava ...!!!!!!
O estômago sentia-se mal ..!!!
Os olhos nublavam-se ..!!!!
O coração ameaçava parar ..!!!!
As pernas tremiam ...!!!!
E, então, todos gritaram : 'Salve grande cú, Chefe do Corpo!'

E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE.

Bicha Surda

Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de em uma cidade, na
África.
Logo no início  da viagem, o comandante fala:
- Bom dia, senhores passageiros. Bem vindos ao vôo 06, da South African. Nosso tempo estimado de
viagem é de 12 horas.
E a bicha surda imediatamente perguntou:
- Que ele disse?
E a outra  bicha, gritando:
- QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS!
- Ah, bom!
O vôo continuou tranqüilo e, no meio da viagem, o comandante interveio:
- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros e não temos sinais de turbulências.
Logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
- O que ele  disse?
- QUE TÁ TUDO INDO BEM E O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ!
- Ah, bom!
Já no final do vôo, novamente o comandante:
- Senhores  passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A
cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles é portador do vírus da AIDS e a
 outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
- O que ele disse?
E a outra grita:
- QUE É PRA VOCÊ SÓ DAR A BUNDA PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO!

A importância do cafezinho.

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula. Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega: - Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...O outro leão então explicou: - Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele. - E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

outra

certo dia o velho e a velha estavam dormindo.
no meio da noite o velho acorda e vai ao banheiro, quando ele abre a porta a luz se acende sozinha e quando ele fecha a porta a luz se apaga sozinha.
Ele acha estranho, mas volta pra cama pra dormir.
no outro dia quando a velha acorda ele diz:
-nossa minha velha, voce nem sabe o que aconteceu ontem a noite!!
-o que? - pergunta ela.
- ontem quando abri a porta do banheiro a luz se acendeu sozinha e quando fechei ela se apagou. não é um milagre???
-que milagre que nada!!!! Você deve ter mijado na geladeira de novo!!!!!

a velhinha

uma velinha estava andando na rua quando viu uma fila de mulheres!a velinha só não sabia q s fila era para um putero!
a velinha estava tão curiosa em saber para que era aquela fila e perguntou pra uma moça que estava na fila:
-filha pra que é essa fila?
a moça com vergonha de fala o que era mentiu pra velinha:
-e pra pegar laranja do pé minha senhora!
a velinha acreditando na moça entrou na fila!
quando chegou a vez da velinha a mulher q estava fazendo as inscrições para o puteiro perguntou pra velinha:
-ué!com essa idade voce ainda trepa?
a velinha respondeu!
-olha!trepa eu num trepo mais eu chupo que é uma beleza

o velhinho

antes de morrer o velho abre os olhos cansados e v sua velha sentada a beira da cama segurando a mão dele. Ai ele diz: é velha vc sempre comigo....lembro do nosso primeiro encontro a 40 anos atras, quando fui confudido com ladrão e tomei uma surra da policia e vc cuidou de mim, lembra??? Lembro também da nossa lua de mel quando o navio afundou e tive q nadar 9 km com vc nas costas e quase fui comido por tubarões e vc sempre comigo. lembra??? e aquele dia q fui tirar uma foto junto com vc e a camera estourou na minha cara e mais uma vez vc cuidou de mim....E hoje estou aqui nessa cama com câncer pronto pra morrer e vc do meu lado de novo...é velha chego a conclusão q vc me dá um azar desgraçado velha!!

A cebola e a árvore de Natal

A Cebola e a Árvore de Natal

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se pode fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios: aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos. Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho: - Cebolas?!
E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto de irritação tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?


A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas: Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.


E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

rsrsrsrs

Ao Emerson

Olha só, isso aqui é apenas uma piada, não citei nenhum nome, me referi à ninguem, não inventei essa piada, ela existe e se tu se preocupa tanto assim, vai dar uma procurada pela internet e se tu descobrir quem inventou essa piada me fala, ok? Agora SE TU NÃO SABE BRINCAR, NÃO DESCE PRO PLAY!
Caraca! Sempre tem alguém que não gosta de ver ninguém dando umas risadas, essas pessoas são pessoas amarguradas, pobres de espírito e com a alma perturbada.
Emerson, se apega a Deus, viva a tua vida intensamente como se cada minuto fosse o último, não viva do passado, pois quem vive de passado é museu. Viva o teu presente e jamais planeje o futuro, pois não sabemos o que pode acontecer conosco daqui uma hora, quanto mais daqui alguns anos ou alguns dias.
Não levo desaforo prá casa, não gosto de pessoas que não sabem se divertir, que acham que a vida é só problemas. Os problemas existem, sempre existirão, cabe a cada um de nós, encontrar a solução para cada um deles.
Por favor, não estrague este tópico que estava tão legal, até tu vir falar uma asneira tão cretina, que só pode ser coisa de pessoa triste e infeliz.
Aos moderadores, peço desculpas, mas infelizmente não suporto ter que ler coisas de muito mal gosto e má intenção.
Um abraço aos amigos.

Mais coisas para descontrair

Quem mandou casar!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...

- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO! SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AÍ NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !

.

........ TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA ..........

Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia
um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail
à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro
endereço (outra pessoa)...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro
do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do
computador, em que na tela se poderia ler:

Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber
noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se
enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei
que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila
como está sendo a minha.

PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.. kkkk!!!!!

Tempo de Crise Mundial

A situação do jeito que ta
Não ta boa não, pra todo mundo
Até pras empresas
A JOHNSON&JOHNSON esta querendo ir embora daqui
Mais a JOHNSON&JOHNSON tem razão
Sabe por quê
O modess esta no vermelho
O OB ta no buraco
A camisinha ta no pau
E a fralda esta na merda
Ta ruim a situação
Tem gente plastificando o pau para economizar camisinha
Nego indo na zona levando a esposa
Só pra não pagar mulher
Lá na Bahia já estão fazendo macumba com knorr
Comprar galinha nada
Com uma caixinha dá pra fazer seis macumbas
Vêm seis tabletes, né
E chega pro hoje já entrei até na religiãoAté maisVou falar do projeto do Deputado, mais não espalha pra ninguém
Esse projeto não precisa decorar
RG, CPF, Titulo de Eleitor, Senha, números, nada, nada, nada disso
Pois é simples
Ele se chama "CADASTRO ÚNICO"
Chato é a sigla
Não sei outro nome melhor pra colocar
Cadastro Único é CU,
Já viu né,
O que todos vão chamar o projeto
Quando ler o jornal, vão dizer você viu o CU do Valdir Toledo no jornal
- É gente ta lá o projeto, é interessante.
Na verdade até o Deputado já apelidou de CU
Fica CU mesmo

Não sei o que você esta pensando, será que esta preparado para usar o seu CU
Eu digo
- Você esta preparado sim
E ainda aconselho
Entre em contato com os funcionários do D.E.O.C. U (departamento especializado em operações do cadastro único)
D.E.O.C. U, ou seja,
Dê o CU
E rapidamente sem burocracia em 24 h, você estará com o seu CU na mão
Claro que no inicio você vai estranhar
Com todo mundo pedindo o seu CU
Mais não tenha medo com o tempo você vai acostumar, vai gostar da novidade e vai acabar dando o CU pra todo mundo
Se um dia o deputado for eleito Senador, ele irá apresentar lá no congresso esse projeto
Só pra esculhambar de uma vez
Eu acho até que seria bem ouvido ainda mais com o slogan que bolei
"QUEM TEM CU TEM MEDO, VOTE NO VALDIR TOLEDO"

DOIS AMIGOS

Dois amigos foram fazer uma trilha , tipo aqueles que se conhecem no curso do GDA e acabam virando parceiros de aventura, por um descuido um dos amigos ao encostar em uma arvore foi picado por uma cobra bem na ponta do bilau, o outro amigo ainda sem conhecer bem os procedimentos de primeiros socorros liga para o bombeiro e inicia o dialogo
-- Meu amigo foi picado por uma cobra o que eu faço ?
o bombeiro responde:
---Voce tem que botar a boca e sugar o veneno e cuspir
ele responde ;
---Há é
nesta hora o amigo picado interrompe a conversa e pergunta desesperado
-- e aí, o que ele falou ?
o amigo reponde ;
O Bombeiro falou que VC VAI MORRER

CARTA DA BRUNINHA

Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.

Para Mamãe:
Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse. De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana.

A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Suzana gritava: 'Vai, vai, não para, não para'. Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...

Ass: Bruninha

¨¨¨TRIN.100% OP.

Você mora de aluguel? Se sente infeliz?
Então talvez lhe conforte saber que existem
pessoas em situação pior que a sua.

O pior inquilino é o espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.

E você ainda reclama da vida!!!!

Essa é boa né? Rsrsrs....

ñ reclame da vida tem sempre alguém pior...

Muito manera essa

GAFE NA SALA DE AULA *Não tem o que falar fica quieto !!! *

*ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS' *

Esta história é verídica, aconteceu na USP . Numa aula de biologia, o
professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:

- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
*Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada*.

A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce , encontram -se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...*

Ouvinte

Aconteceu realmente na rádio
TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor: - "Quem fala?"
Ouvinte: - "É o Vicente."
Locutor: - "De onde, Vicente?"
Ouvinte: - "Lapa!"
Locutor: - "Olha aí, Vicente da Lapa!
Valendo o kit com camiseta e CD
do Edson e Hudson. Preste atenção!
Qual é o país que tem duas sílabas
e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção? Há um país com 2
sílabas e 1 delas é muito boa para se comer"

Dez segundos para responder:
Ouvinte: - "CUBA!"

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).

"Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prémio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha tava escrito "JAPÃO..."

BICHA NO CÉU

Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha... olha...e fala:
- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.
A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior caganeira de sua vida.
Ela (a bicha) voltou suando e falou: - Pronto... Posso entrar agora?
São Pedro olhou... e falou: - Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.
A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha.
Voltou e falou: - E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou: - Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde. 
E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou  chorando para São Pedro: - E agora? Posso entrar? 
São Pedro olhou... e falou: - Pode! Entendeu agora, para que serve o cu.

SE A REVISTA 'CARAS' COBRISSE ANIVERSÁRIO DE POBRE

SE A REVISTA 'CARAS' COBRISSE ANIVERSÁRIO DE POBRE ... SERIA ASSIM :

Numa noite regada a cerveja, cachaça, petiscos e pagode, a caixa das Sendas, Kelly Carollynny (18), comemorou sua maioridade cercada de amigos e parentes.
A festança foi na laje da casa da família em Queimados, onde mora com os pais, o cobrador de ônibus Ailton (49) e Isaura (43), que está desempregada, mas faz bicos como diarista. A festa, que começou ainda antes do sol se pôr, só acabou de madrugada quando os convidados já perdiam a linha, dançando o 'Créu' na velocidade Cinco !

"Tô amarradona!", dizia a exultante Kelly, agora 'de maior', que usava um vestido todo trabalhado no jérsei, comprado nas Lojas Americanas.

O buffet foi todo organizado pela mãe da aniversariante e incluía coxinha de galinha, risole, joelho e amendoinzinhos. "Também ia ter churrasco, mas a picanha tá pela hora da morte!", desabafou Isaura, enquanto enrolava uns croquetes. De sobremesa, muito cajuzinho, além do bolo especialmente preparado por Dona Jurema (84), avó da aniversariante.
Já as biritas ficaram por conta dos convidados, o que gerou certo desconforto.
Principalmente quando Alison (44), irmão de Ailton, chegou trazendo Nova Schin. "Isso é sacanagem!", berrou o anfitrião, "a gente é pobre mas tem dignidade", obrigando o tio da aniversariante a sair e só voltar quando trouxesse, pelo menos, Itaipava.

Durante a festa, Kelly aproveitou para assumir seu 'affair' com Rodnei (19), 'avião do tráfico' do Morro da Providência, que presta concurso para PM no fim do mês.
"A gente tamo amarradão", dizia o futuro homem da lei.
Kelly Carollynny aproveitou a oportunidade para negar os boatos de que estaria esperando um herdeiro: "Eu não tô buchada. Isso é coisa que a mídia inventa para vender mais revista", garantiu antes de afirmar que os dois ainda estão se conhecendo.
O casal foi apresentado por Ailtinho (21), irmão da aniversariante, que não compareceu porque agora é pastor, e Jesus (2008), o proibiu de freqüentar esse tipo de badalação.

Um dos pontos altos da noite foi quando Ailton, 'mamado', aproveitou que sua esposa tinha ido para o quarto assistir ao TV Fama e passou a mão na bunda de Suéllen Cristina (27), sua cunhada. A moça revidou com um tapa na cara, e se não fosse a turma do deixa disso a situação poderia se agravar. "Vai tomar no meio do olho do seu cú!", berrou a cunhada, enquanto era retirada do local.

Os convidados dançaram a noite inteira ao som de pagode, comandado pelo grupo Superstisamba, cujo líder Birunda (26) fora o responsável por tirar a virgindade da aniversariante, meses antes. "Mas num coloca isso aí não, senão pode dar a maior merda", pediu.

Kelly Carollynny agora só quer saber de descansar. Sábado de manhã ela e o namorado partem rumo à rodoviária, onde embarcarão num ônibus para Iguaba.
"Domingo a gente volta, que segunda pego cedo no serviço", garantiu a aniversariante, feliz da vida.

Diário de uma Loira Motorista

MEU QUERIDO DIÁRIO ROSA

5 de Janeiro - Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido proibido!', 'Vamos sair da contra-mão!', 'Olha a velhinha!', 'Freia! Freia!', e outras coisas do gênero.Nem sei como agüentei estes últimos tres anos...

8 de Janeiro - A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas!Um deles disse que ia à missa....
Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Êles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro - Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo naconcessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também...há uma semana que não dirijo...

14 Janeiro - Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento...Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...

22 Janeiro - Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras.Penso que é tudo para não me perturbarem.Ainda há gente boa neste mundo...

10 de Fevereiro - Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '.Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro - A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito.Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
26 de Fevereiro - Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro(não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
3 de Março - Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando,amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
'É tudo minha culpa! É tudo 'minha culpa! Que Deus me perdoe!'
rsrsrsrs

Regras do Universo

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
* 1. Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:
* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:
* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
* Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto..

13- COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

* Mãos e seios
* Olhos e bunda
* Nariz e dedo
* Pobre e funk
* Mulher e vitrines
* Homem e cerveja
* Queijo e goiabada
* Chifre e dupla sertaneja
* Carro de bêbado e poste
* Tampa de caneta e orelha
* Moeda e carteira de pobre
* Tornozelo e pedal de bicicleta
* Jato de mijo e tampa de vaso
* Leite fervendo e fogão limpinho
* Político e dinheiro público
* Dedinho do pé e ponta de móveis
* Camisa branca e molho de tomate
* Tampa de creme dental e ralo de pia
* Café preto e toalha branca na mesa
* Chuva e carro trancado com a chave dentro
* Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
* Bebedeira e mulher feia
* Mau humor e segunda-feira!
* Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!